Som enhver god historie, inneholder også en god reise en start, en midtdel og en slutt. Jeg befinner meg for øyeblikket i midtdelen, nærmere bestemt i Arabernes varetekt på flyplassen i Abu Dhabi. Å komme seg hit har bydd på både store og små hindringer. Den størrste hindringen av dem alle har amatørene i Brussels Airlines stått for.
Bagasje-Nazisme
Kort oppsummert har jeg gjennom de siste ukene vært i kontakt med Brussel Airlines noe kaotiske kundeservice i overkant av 10 ganger.
Her har jeg fått oppgitt at min boardbag, med målene 195x65x33 med en vekt på opp til 32kg var good-to-go til Sydney for 150 Euro. Tre ulike kundeservice-damer har bekreftet dette. SUPERT, har jeg tenkt.
Denne gode følelsen satt jeg med helt til jeg dukka opp til verdens sureste kvinnemenneske i Brussels Airlines-skranken på Gardermoen. Der har plutselig pipa fått en annen tone. Alt over 23 kg må det betales 350 NOK pr kilo for. Hva som skjedde med bekreftelser på telefon og mål på bagger og vekt, var det ingen der ute som kunne finne ut. Ikke gadd/ville/ønsket å finne ut er vel en mer korrekt beskrivelse.
Needless to say, 4895 NOK betaler jeg ikke for å få med meg kiteutstyret til Australia. Det er faktisk det samme som billetten min koster en vei. Så etter 1,5 time på telefon med et kundeservice som nå også påstår at dette skal koste pr kilo, er det bare å bite i det sure eple, lempe ut halvparten av kiteutstyret og betale 2600 NOK i overvekt.
DØD! OVER! DERE! ALLE!
PS: Du litt tjukke sure Brussels Airlines ansatte, som aldri fira en krone, kilo, smil eller fornuft: Om 30 år står du fortsatt bak den samme jævla disken. Det vil forundre meg mye om du har blitt noe blidere eller fornuftig innen da. Vit at jeg søker voldsomt trøst i den tanken…
Et dop-pushende reisekollektiv
Etter tre små rødvinsflasker er jeg mirakuløst nok roligere. Spist er spist. Gjort er gjort. Water under the bridge. (Jeg kommer til å skrive den bittreste klagen dere noensinne har fått, men jeg regner med at det også der bare sitter ei sur feit kjerring som skal sitte der i de neste 30 årene og gjøre akkurat den samme vante sumulinga, så jeg anser mine penger for tapt. Vi kan jo ikke alle bli lasermenn.)
ETIHAD er faktisk et svært så decent flyselskap. Grei mat. Tannbørste, sovemaske og sokker utlevert, fin fint in-flight mediacenter, men best av alt: Strøm i alle seter. Noe som betyr TV-serier, film og bilderedigering.
Nå ble det imidlertid ikke all verden med verken film, tv-serier eller bilderedigering i denne omgang. Hvis det ikke var tid for nok en runde rødvin eller mat, var det damen på min høyre side, Liz, som stod for underholdningen.
Hun var med i et slags Belgisk reisekollektiv, bestående av henne, i egen høye person, hennes mann, hans kompis, og en fjerde person som jeg aldri skjønte hvem var. Kollektivet likte å reise. Mye. Svært mye faktisk. Siden engelsken også var litt sparsom skjønte jeg ikke helt hva hun gjorde, men de andre i kollektivet var leger.
Liz har vært i Mali, Tanzania, Kenya, Vietnam og Burma. Hun digga Tanzania og Burma, men dette var hennes første tur til Midt-østen, og hun var følgelig svært skeptisk. Gjentatte ganger lurer hun på om Oman, som er hennes endestasjon, er farlig. På mitt svar om at det nok er godt innenfor, kunne hun meddele at hun også mislikte å ikke få lov å gå i shorts.
Jeg skraval i grunnen i overkant mye med Liz. Hun har en sønn som er 28, som akkurat har fått jobb som byggningsingeniør i Brussel, hun liker rødvin bedre enn hvitvin, og har nye støttestrømper for denne turen.
Hennes bedre halvdel, som ser kliss ut som Larry David, har på dette tidspunktet begynt å spille luftgitar, mens han synger til Beach Boys “Fun Fun Fun”. Han er også glad i rødvin.
Han snakker ikke engelsk, men en tommeltott i været og et skikkelig Collgate-smil, viser at gutten synes dette er topp.
Akkurat nå synes jeg det er mest topp at det ser ut til å ankomme mat. Jeg velger kylling. Kylling can’t go wrong. Aldri. Den er også tyllet inn i curry med ris, og da er dette et klassisk sikkerstikk.
Liz velger Biff Stroganoff. Min kylling både ser og lukter bedre, og jeg anser meg selv som vinneren. Liz drikker mer rødvin.
Ytterligere skravnling. Liz lurer fortsatt på om Oman er farlig. Jeg antar at det ikke er noe farligere nå enn for 40 minutter siden. Hun blir ikke stort roliger av min beroliging. Hun spør hva jeg gjør, og jeg kan fortelle at jeg har vært noen måneder i Afghanistan som journalist. Konseptet ser ikke ut til å gå inn…
Etter maten skal det soves. Flighten vår er på kun 6 timer, men siden den går over noe som kan minne om en natt, skal det altså soves. Siden jeg aldri rakk å få tak i mine egne innsovingspiller, blir jeg selvsagt tilbudt dop fra lege/reisekollektivet. Jeg takker høvlig ja, og spør om disse er sterke.
Larry David skjønner tilsynelatende det engelske ordet strong, klapper hendene sammen og roper, for å overdøve Beach Boys inne i sine egne hodetelefoner: VERY STRONG.
Takk Larry. Det var faktisk akkurat dette jeg trengte.
Fontenespy
Larry har rett. De er sterke. Etter 30 minutter mater jeg på med Noise-Canceling-headsettet mitt, sovebriller fra ETIHAD, setet i bakre stilling og kan kjenne søvnen lure seg på. Det prikker faktisk i nesen og ørene. Larrys Dop For President.
Det er noe litt spesielt med å befinnne seg inne i et par sovebriller og headsett. Du er på en måte en selvpåført Guantanamo-fange. Alt av sanser er skrudd av. Alt bortsett fra luktesansen. Den fungerer som den skal, og det er da også lukten av spy som først når den nå neddopede hjernen min.
Det har tilsynelatende blitt litt for mye Biff Stroganoff, rødvin og sovepiller på godeste Liz. Reslutatet er at hun har spydd som en fontene ut over segselv, meg, hodet til personen foran og Larry David. Jeg lurer faktisk på om det er resirkulert Biff Stroganoff på personen bak også…
Som Hunter S Thomsom i “Fear and Loathing in Las Vegas”, raver jeg bakover i flyet. Full av spy. Liz spy. Med sovebrillene på halvtolv, og Anna Ternheim på øret. Gjengen i dokøa viker til siden som om jeg er spedalsk og slipper meg fram først. Takk.
Det er spy ut over store deler av meg gitt. Jakke av, bukse av. Vasking. Jeg får vekk det verste. Alt tror jeg faktisk. Det går frykelig rundt for meg inne på det lille rommet. Larrys Dop. Jeg lurer på om det er en klubb for folk som har sått halvnaken på flytoaletter og vasket klær. Neppe.
Vel tilbake på plassen min har noen tørket opp spyet. Tror jeg. Det er mørkt. Larry og Liz er borte. Jeg setter meg ned. Tørker vekk den restrerende Biff Stroganoffen, og forsvinner inn i Guantanamo-møter-Larrys-Dop-Land. Sweet.
Jeg våkner ikke før vi takser på rullebanen i Abu Dhabi. Jeg er fortsatt groggy. Liz har, på ett eller annet mirakuløst vis kommet seg på plass uten at jeg har merka det.
Larrys Dop!
Nå gjenstår kun 14 timer på fly, så er jeg i Sydney og ferien kan starte. Dog med litt mindre kiteutstyr enn planlagt, og med en lett odør av resirkulert Biff Stroganoff.
























































